Concierto de órgano

Esta tarde asistí a un concierto de órgano. Éstos necesitan de lugares enormes donde se escuche su música en todo su esplendor, pero es curioso... si sus notas no me llevan lejos de allí, de las imágenes sufrientes, de los angelotes de caritas tristes, el boato y la magnificencia, entonces no me llega. Debo sentir que vuelo fuera, a bosques de árboles milenarios, playas de olas enormes o bien adentrarme en mí misma hasta llegar a un estado similar al que consigo con el yoga. Es cerrar los ojos y desaparecer dentro.
Claro que esto se echa a perder si detrás hay dos cotorras que en lugar de marcharse en la primera pieza, deciden hablar y levantar la voz, eso sí, a la hora de aplaudir son las primeras, adelantándose al final de la obra.
Pero hay que reconocer que algunas iglesias tienen una acústica maravillosa.

Anoche soñé que iba desnuda por la calle y nadie parecía extrañarse. Me encontraba en buena compañía e íbamos juntos como si la falta de ropa no importara nada. Fuimos a parar a una casa deshabitada y desvencijada, pero ya entonces estaba sola (los sueños son como películas donde hay escenas que se cortan no se sabe muy bien por qué), en las paredes aparecían direcciones de internet que yo iba apuntando en una libreta como si se tratase de palabras en sánscrito que tuviera que traducir en un futuro.
Era curioso que el pudor no me venciera, solo en algún instante me preguntaba (siempre con mi "gran" autoestima) por qué mi compañero no parecía avergonzarse de mis orondas y maduras carnes al aire. Recuerdo que en el propio sueño pensé que algo en él me estimaba y... hasta le gustaba.
Pienso que no está bien que a todo el mundo me muestre desnuda, debo resguardar mi intimidad porque no todos son capaces de apreciarla. Pero soñar con una persona a la que ¿quiero? y, además, estar desnuda, no acabó en pesadilla sino con una agradable sensación de bienestar conmigo misma.

Siempre que alguien me dice que estoy más delgada aprovecho para atiborrarme de comida. Hay algún resorte en alguna parte de mi ser que me impide sentirme bien conmigo misma, es una forma de autocastigo. ¿Cómo hemos consentido aprender a autoflagelarnos?

El pepino y el dolor de cabeza

Estaba pelando unos pepinos para hacerme una ensalada y, de pronto, recordé cómo mi madre se pone siempre los extremos en las sienes. Se que alivian el dolor de cabeza y, aunque no sea ahora el caso, he repetido el gesto.
Son detalles que vas recordando conforme te vas haciendo mayor, antes, en la vorágine de la adolescencia o cuando los niños pequeños, el trabajo, los amores o cualquier otra cosa, nos reclaman atención no nos llega a la mente.
También la recuerdo leyendo novelas de amor o tarareando "ese toro enamorado de la luna". Mis padres se van haciendo muy mayores, el cerebro de mi madre va perdiendo facultades a la par que su corazón se va dulcificando y temo terriblemente el momento de las ausencias...
Carpe diem, disfrutemos de las personas que mas queremos cuando las tenemos

Baños de luna en agosto

La ventana abierta, la luna en lo alto me mira, casi llena. Tengo ganas de escribir aunque no se muy bien de qué. Igual sería mejor coger el diario personal y lanzarme, pero se hace tan cómodo coger el teclado y escribir...
Es ya agosto y me alegro un montón que el mes de julio no me haya traído amores tormentosos que luego cíclicamente retornan y te amargan el presente. Si alguien viene que lo haga cuando quiera ya... que los amores de julio me salieron ranas.
Estuve el sábado en Donostia, una delicia de ciudad. Siempre digo (en broma pero de veras) que quiero un novio de allí para poder vivir en esta hermosísima ciudad que tiene mar y montaña. Adoro el oleaje de sus playas, la lluvia, y su gente encantadora. Las nubes cubrieron en parte el día y me acompañé de mi hija mayor. Jugamos en la mar y reímos... grita y canta mi hija bajo el agua y la risa nos sacude escandalosa.
Tumbarse en el agua y mirar al cielo, los sonidos debajo del agua, el silencio, la calma y ese estado de cuasi felicidad. A veces en la piscina de mi pueblo, a última hora, cuando ya todo el mundo se ha marchado, puedo recrear el océano y flotar viendo las golondrinas-gaviotas caer en picado y beber en la superficie.
Los libros también los sorbo con ansia estos días y ahora Murakami y sus corderos me llaman perentoriamente y me dejo llevar entre las olas de luna y sueños.

Solo me apetecía hoy poner una foto. En ella estamos mi amiga Ana, que hoy (ya ayer) hubiera cumplido los 46. Estamos muy chiquitinas ahí, pero ha sido curioso encontrar esa imagen precisamente hoy.
La de vueltas que nos ha dado la vida, la de ella ya truncada, la mía cual cometa, a veces sin dirección.
Quiero paz, para mis hijos y para mí, quiero, a pesar del esfuerzo que supondrá, hacer el acceso mayores ¡de 45! (síiiii nuevo para este próximo curso en la UNED), seguir con mi inglés del alma y no dejar de ilusionarme por tantas y tantas cosas, no se dónde he leído hoy una frase de Antonio Machado que la hago mía: "Si es bueno vivir, todavía es mejor soñar, y lo mejor de todo, despertar"

Soñar contigo

¡Qué descubrimiento! qué mejor noche para expresar lo mucho que me gustaría "soñar contigo"

ZENET - Soñar Contigo




Dejame esta noche soñar contigo
dejame imaginarme en tus labios los míos
dejame que te diga que me vuelves loca
dejame que yo sea quien te quite la ropa
dejame que mis manos rocen las tuyas
dejaré que me tomes por la cintura
dejame que te espere aunque no vuelvas
dejame que te deje tenerme pena


Si algún día diera con la manera de hacerte mío
siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día
que bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno
que bonito seria arrojar al suelo la copa vacía


Dejame presumir de ti un poquito
que tu piel sea el forro de mi vestido
dejame que te coma solo con los ojos
con lo que me provoca, yo me conformo


Si algún día diera con la manera de hacerte mío
siempre yo te amaría como si fuera siempre ese día
que bonito seria jugarse la vida, probar tu veneno
que bonito seria arrojar al suelo la copa vacía

DEJAME ESTA NOCHE SOÑAR CONTIGO